Saudade.

Eu te amo demais, minha querida menina dos olhos mais verdes! ♥

Hoje eu acordei sozinho. Meu telefone não tocou. Você não bateu à minha porta logo cedo e eu não te vi pouco depois de acordar.
Hoje eu senti falta de escutar sua voz, pessoalmente, me dando bom dia. Senti falta de sair pra tomar café da manhã, almoçar, lanchar e jantar ao seu lado.
Senti muita falta dos seus abraços, das suas mãos nas minhas, dos seus beijos.
Senti falta de seu cheiro, que ainda sinto em minhas roupas. E do seu gosto, que ficou na minha boca.
O meu coração doeu de saudade de alguém que se ama tanto e não se tem por perto, de alguém que, quando vou ver de novo é incerto.
Mas, ao mesmo tempo senti a felicidade de amar e ser amado. A felicidade de estar apaixonado.
E hoje eu sei que, mesmo não estando exatamente do seu lado, contigo eu estou. Porque estou apaixonado e ficar sem você, mesmo longe, eu não vou.
Assim eu sei que a gente vai durar. Contigo eu vou ficar. Porque mesmo a distância não vai nos separar. A saudade que eu sinto, só me faz te querer mais. Mais até do que eu achei que fosse capaz.

E, amanhã, o grande dia.

E só porque é o último dia de espera as horas passam lentas, se arrastando. É como se elas soubessem da minha ansiedade e estivessem dispostas à rir de mim passando bem de vagar. São 17h04 agora. Eu só estou no trabalho desde às 14h, mas é como se estivesse aqui desde ontem de tão devagar que as horas estão. Eu quase as ouço rirem de mim. Quando fecho os olhos, vejo o meu relógio apontando pra mim com ar de sarcásmo. 

Sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, da sua pele, do seu beijo. Sinto falta da sua voz ao meu lado e das suas mãos me acariciando. Sinto falta de sentir seu coração bater, dos seus cabelos, dos seus olhos, do seu sorriso. Sinto falta do seu jeito de ser e de não ser. Da sua resistência e da forma como ficava linda quando quase a perdia. Cada minuto que passa é uma vitória pra mim, porque é um minuto mais perto de você que eu estou. A cada minuto que passa meu estômago se embrulha um pouco mais, de ansiedade. Quando eu penso que amanhã a terei em meus braços, poderei beijá-la e, finalmente, tê-la, sinto meu coração bater mais forte, mais pesado. Ele, meu coração, anseia por ritmar seu batimento com o seu. Sincronizá-los para baterem em uníssono. 

Eu te amo e te quero mais do que é possível entender.

Eu te amo e te quero pra mim e só pra mim.

Eu te amo e te quero pra sempre, pra todos os dias da minha vida até o último deles.

Você me enlouqueceu. E agora eu sou loucamente, alucinadamente, apaixonado por você. 

Até amanhã, meu amor. Até amanhã quando eu, finalmente, poderei abraçá-la e segurá-la fortemente em meus braços. Até amanhã quando eu poderei finalmente amá-la pessoalmente uma vez mais. ^^

Melhor dos Dias.

    O dia amanheceu nublado, o sol preguiçoso não quis nascer. Mas a preguiça, de mim, passou longe. Levantei cedo, antes do relógio tocar. Estava ansioso, quase gritando de antecipação. Saí da cama e me arrumei em poucos minutos. A ansiedade levou a minha fome, mas ainda assim eu tomei um café da manhã forçado. Vi que tinha levantado cedo demais e fiz uma hora, os minutos se arrastando devagar, rindo de mim. Saí de casa de carro e não consegui não correr... Queria chegar logo, como se isso fosse adiantar as coisas. Cheguei em meu destino tão rápido que, quando vi a hora, me arrependi de ter corrido. Ia ter que esperar por mais longos minutos até que ela surgisse. Me informei sobre onde ela desembarcaria, fui pra lá, me sentei em uma cadeira e comecei a ler uma revista. Lia sem prestar muita atenção, minha mente vagava ansiosa imaginando o futuro próximo. Parei de olhar o relógio, pois sabia que ele riria de mim e faria os minutos demorarem ainda mais para passar. Fui lendo, os minutos foram passando, ônibus foram chegando e eu, inconscientemente olhava pra cada um deles esperando um rosto, até então, conhecido e, ao mesmo tempo, desconhecido. Mas eu sabia que ela não estava em nenhum daqueles ônibus. Continuei esperando até que alguém se sentou do meu lado. A princípio pensei que fosse alguém esperando como eu. Mas olhei. E mal pude acreditar no que vi.
    Seus lindos olhos verdes me olhando, seu cabelo liso, preso para trás, seus lábios naturalmente vermelhos formando um sorriso. Ela era linda. Sua beleza me inundou e eu quase fiquei sem ação. Sorri. Levantei-me, pesado, e a abracei. Não consegui dizer mais do que um "Oi!" e alguma coisa do tipo: "Você é mais bonita pessoalmente.". Meu coração batia descontrolado no meu peito, esquecendo uns batimentos e batendo mais de uma vez quando era pra bater só uma. Eu estava tremendo. Fomos pro meu carro, eu carregava sua mala e não conseguia pensar no que dizer. Abri a porta do carona para ela entrar, esperei que estivesse dentro e fechei delicadamente. Pus suas coisas no banco de trás para não mostrar a bagunça do meu porta-malas. Dei a volta no carro e sentei-me no lado do motorista. Minha tremedeira impediu-me de colocar a chave na ignição de primeira, eu tentei um pouco antes de conseguir. Mas não liguei o carro imediatamente. Olhei para ela, disse alguma coisa que não me lembro, sorri e não consegui olhar para frente. Era inacreditável que aquilo estivesse mesmo acontecendo. Foi difícil dirigir. Olhar para frente e prestar atenção no trânsito foi uma tarefa Herculóide. E cada vez que eu parava, olhava pra ela. Minha paixão estava estampada na minha cara e eu não conseguia evitar.
    Seguimos para alguns lugares, minha mente estava turva e eu, agora, não consigo lembra-me direito das coisas que falamos. Só consigo me lembrar da sua beleza, da sua ternura. nunca conheci alguém como ela e sei que nunca vou conhecer. Fomos para minha casa, conversamos sobre algumas coisas e eu estava com medo do que ela pudesse estar pensando sobre mim. Não conseguia me sentir seguro. Afinal, ela tinha tanta beleza como poderia gostar de mim, um cara tão simples? Na maior parte do tempo dentro do carro ficamos em silêncio. Eu não sabia o que dizer e, aparentemente, nem ela. Em casa, ela conheceu meus pais, meu irmão e meu quarto. Ficamos sentados na cama, conversando. Eu a acariciava as vezes, involuntariamente.
    Era mais forte que eu. Queria beijá-la, abraçá-la com força, dizer que a amava. Mas me segurava e limitava a apenas uns beijos no rosto e uns carinhos no cabelo. Até que ela me pediu para fechar os olhos. Fechei e, alguns segundos depois, senti seus lábios nos meus. Doces lábios. Foi algo simples e rápido, mas meu coração esqueceu completamente de bater. Eu esqueci de respirar. Levei uns segundos até lembrar que deveria fazer isso pra continuar vivo. Abri os olhos e não consegui conter o sorriso. Olhei para ela e a beijei de novo e de novo. E dessa vez foi um beijo mesmo. Não só um beijo, mas o melhor beijo que já dei. Um beijo que nunca sairá da minha mente e que sempre gostarei de lembrar.



   O resto do dia não vai entrar aqui, mas posso adiantar que foi o melhor dia da minha vida. E que ela, a linda menina dos olhos verdes, é agora a menina que habita o meu coração, minha mente e meus sonhos.

Te amo, Lily. ^^

Enfim...

E nessa semana que passou muita coisa aconteceu! Muita coisa maravilhosa. Ela veio, eu a vi, ficamos juntos e foram dias perfeitos, como eu achei que só acontecessem em contos de fadas. Em histórias de príncipes e princesas e monstros e dragões. Mas aconteceu comigo, na vida real que mais tem parecido um sonho. E só há uma ponta solta para aparar agora. Eu já sei o que quero, eu já sei quem quero e como quero. Não tenho dúvidas com relação à isso e estou, pela primeira vez em meses, feliz. Eu tomei uma decisão que irei cumprir hoje. Algo que eu precisava ter feito já há muito tempo, mas não fiz. Porém, como dizem, antes tarde do que nunca. Hoje eu vou seguir a diante, vou me desprender do meu passado e abraçar o futuro. Hoje eu vou me livrar das amarras que me entristeceram por meses e vou voar para a livre felicidade que me aguarda. Hoje será o real primeiro dia da minha felicidade.
Infelizmente a minha felicidade só vai chegar com a tristeza de alguém. Infelizmente a minha felicidade quase sempre está ligada ao sofrimento de outra pessoa, mesmo que indiretamente. A parte triste do meu dia é que hoje eu vou fazer alguém sofrer. Alguém que me ama e que não merecia isso. Alguém que eu gostaria de não ter conhecido, só pra não ter que fazer passar por isso. Mas infelizmente, nós as vezes precisamos ser egoístas. Não dá pra ficar pensando sempre nos outros e ficar colocando a felicidade dos outros a frente da nossa... Afinal quem não está feliz não pode fazer ninguém feliz. E hoje eu estou pronto pra voltar a ser feliz. Pronto para, novamente, fazer alguém feliz.

L♥V

Depois de uns dias...

    Passei um bom tempo fora, sem escrever nada, mas cá estou de volta. Essa última semana foi muito crítica pra mim. Foram ótimos dias pra minha mente e meu corpo e meu coração. Estive fora da terra e das minhas preocupações e problemas por quatro dias. Foram quatro dias que valeram por meses. Nesses quatro dias eu tive muito tempo pra pensar nas minhas ações, decidir meus caminhos e entender, de verdade, o que eu queria. O vento frio e salgado do mar à noite, as estrelas e a lua vistas sem luzes para atrapalhar, o suave balanço que embalava meu sono e todos a minha volta se esforçando para que eu simplesmente esquecesse dos meus problemas em terra fizeram desse passeio o melhor "colocador de cabeças no lugar" que eu poderia ter. E, nesses dias, a pérola dos meus dias falou comigo quase todos os dias. E sua voz doce e suave, quase como a de uma criança, mas com a sabedoria de uma pessoa que muito conhece da vida, e seu jeito delicado e amável, e suas palavras apaixonantes. Ela me ajudou muito a entender o turbilhão de sensações, pensamentos e dores que eu vinha sentindo, me ajudou muito a assentar a poeira e me permitir olhar ao longe e ver como é o futuro que eu almejo. E eu voltei com uma decisão em mente: Eu vou ser feliz. E pra ser feliz, eu preciso mudar algumas coisas na minha vida. A começar com o prateado no meu dedo que precisa sair e o verde dos olhos apaixonantes que precisa entrar.
    Frequentemente, na vida, nos deparamos com situações difíceis e complicadas que exigem decisões ainda mais difíceis. Nessas horas, a gente acaba não sabendo o que fazer e ficando em cima do muro. Eu fiz isso por tempo demais. Já está mais do que na hora de descer do muro e escolher um lado. E não é o lado mais fácil que vai me fazer feliz. Hoje eu acordei disposto a lutar. Hoje eu acordei disposto a mudar. Hoje eu acordei disposto a, novamente, amar.

"A vida sempre dá um jeito de nos derrubar. Mas somos nós que escolhemos se vamos levantar ou continuar caídos." Jackie Chan - Karate Kid

Continuando...

Bem, hoje eu resolvi postar novamente... Mesmo que ninguém tenha lido ainda... Até porque eu não estou lá procurando seguidores, só estou usando a internet pra desabafar um pouco.
Enfim, depois do ultimo post pouco ou nada mudou. Eu ainda estou apaixonado por outra pessoa, ainda estou namorando e ainda não encontrei pessoalmente a minha paixão. Que aliás, mal pude falar com ela esses dias, por falta de tempo. Sinceramente, alguém tinha que inventar um jeito mais fácil de se terminar um namoro... Será que existe um profissional pra isso? Existe de tudo hoje em dia, eu não duvidaria. rsrs
Nossa, eu devo estar passando por FDP covarde agora, né? Mas entendam, não é isso. Não é medo de terminar com ela... Eu simplesmente me preocupo em como ela vai sofrer por causa disso. Ela não entende os meus motivos, não compreende que as divergências entre a gente atingiu um nível tão alto que não existe mais acordos, não existe mais meio termo. Só que ela gosta demais de mim. Chega às raias da dependência. Mas, inevitavelmente, ela já percebeu que as coisas não estão boas entre a gente. Eu não tenho conseguido agir como antes, não tenho tido a menor vontade de procurá-la, de ligar pra ela... No final das contas, esperar só está fazendo-a sofrer mais.

Tudo o que eu queria era uma forma de fazê-la não sofrer com o término. Infelizmente essa forma não existe e eu não posso adiar mais...

"A vida sempre dá um jeito de nos derrubar. Mas somos nós que escolhemos se vamos levantar ou continuar caídos." Jackie Chan - Karate Kid

Primeiro Desabafo.

Primeiramente, olá a todos que um dia lerem isso aqui. Estou criando esse blog por causa de um desejo pulsante de falar sobre as coisas que me afligem. Mas não quero falar pra ninguém especificamente e tão pouco não quero ficar sem ter respostas. Então, o que melhor do que compartilhar com vocês?

Ah... Sabe quando a gente se sente preso num mundo tão pequeno que chega a ser sufocante? Eu estou assim. Tem meses já. Estou em uma encruzilhada onde os caminhos a tomar são todos tão complicados e difíceis que nem dá vontade de sair do lugar. Lógico que eu sei que não dá pra continuar parado, mas tão pouco me vem a força necessária pra sair do lugar. Parece que o mundo conspira contra mim. Lógico que isso tem haver com mulher. Poucas coisas conseguem dominar mais o coração e a mente de um homem do que isso. Estou num impasse tão complicado e há tanto tempo que já me perdi nas soluções e não sei mais o que fazer realmente. Estou com uma pessoa que já não é pra mim o que eu quero. Já não é pra mim o ideal de namorada. Eu fico com ela na esperança de que ela volte a ser o que era. Ao mesmo tempo eu estou achando que estou apaixonado por outra garota. Eu nunca tive nada com ela, exceto conversas virtuais. Mas sabe aquela pessoa que não precisa estar perto pra ser apaixonante? Sabe aquela pessoa que parece entender cada um dos seus problemas, mesmo quando você não está falando verbalmente com ela? E além de tamanho entendimento com relação aos seus problemas, ela gosta das mesmas coisas que você, das mesmas piadas, combina contigo em tudo e, ainda por cima é linda? Pois é, essa é a garota por quem eu acho que estou ficando apaixonado. Não consigo parar de pensar nela. Só que isso é errado, não é? Eu ainda estou namorando, como posso me apaixonar por outra pessoa?

Isso tá me fazendo mal, porque estou me sentindo um tremendo cafageste. Eu nunca traí a minha namorada, mas se essa garota morasse mais perto eu sei que não seria capaz de responder pelo que fosse fazer. Eu preciso terminar, mas não queria fazer sofrer alguém que tanto gosta de mim. Será que existe algum meio mais fácil de fazer isso? Será que tem algum jeito de terminar com ela sem que ela sofra? As vezes eu acho que estou fadado a fazer sofrer quem realmente gosta de mim até encontrar alguém de quem eu goste de verdade. Quero saber o que fazer, estou, de verdade, com tanto peso sobre o meu coração que eu sinto ele bater pesado, quase parando. O peso é tanto sobre mim, que meus passos estão cada vez mais curtos. Daqui a pouco eu vou parar de verdade e não terei mais como continuar. Eu preciso de ajuda pra seguir em frente. Eu preciso saber a quem amar.

Bem, galera, é isso. Eu vou adorar ler todo tipo de comentário sincero e útil, ou seja, sem críticas idiotas. Obrigado à todos que lerem.